resumen

 En estos dos meses pasaron varias cosas:

• Llanto intermitente por mi papá que aún continúa. Había dejado de pasar por un tiempo y en estos días volvió. Tengo la certeza de que vuelve cuando pienso en mi familia materna. De alguna manera los enlaza directamente con mi papa. Y claro, porque no se cansaron de despreciarlo a él, a mi, a nosotros. 

La verdad es que me desconcierta bastante qué esperaba de ellos ese día. No se si esperaba un acompañamiento, un silencio, una combinación. Creo que cualquier cosa estuvo mal, porque algunos hicieron una y otros hicieron otra, y de cualquier manera estuvo mal y me desagradó. 

No sé que busco. Pero ya no puedo verlos como antes. Y como antes no era bien, porque el desprecio estuvo siempre, pero ahora aumentó y no lo puedo tolerar. No quiero interactuar ni mirar ni nada.

Ayer fue el acto de colación que mi mamá me jodió para ir. Y Fede, como es de costumbre por cosas que le exceden, nunca está en cosas "importantes".

Como pasó en la fiesta sorpresa que me hicieron el día que me recibí (asco), tampoco lo  invitaron. Y cuando le dije que viniera tampoco vino. Bien hizo, porque se notó que no lo tuvieron en cuenta y el poco cariño que hay entre nosotros, que directamente repercute en él.

Bueno, él no estuvo. Pero mi mamá se encargo como de costumbre de invitar a todos cuando expresamente sabe que no quiero estar con ellos.

Hicieron todo el show y me dio tanto asco. Ya estaba de mal humor, pero eso empeoró. ¿Qué mierda hacían ahí? ¿Qué festejan? No quiero que aparezcan en ningún momento de mi vida. Si tenia un gramo de importancia, con esas apariciones hizo que disminuyera a un %1000.

No puedo valorar nada, todo es falso y no lo puedo soportar.

Especialmente mi tío. Nunca me voy a olvidar de lo que me dijo, todos los días me acuerdo. 

Es algo insoportable, y con la psicóloga me trabo porque lloro si hablo de esto.

También soy hipócrita. Cuando esta la situación, interactúo de forma normal

Me hubiese gustado que mi papa este ahí pero, ¿realmente hubiese estado? en ninguna situación importante lo dejaron estar, así que no lo creo. Pero por una vez hubiese estado bien.

Y todavía no puedo dejar de pensar en lo injusta que fue su vida. Y aunque las decisiones fueron suyas, no sé porque le quito cierta responsabilidad. Muchas de ellas fueron trabadas, porque no lo dejaban acercarse a nosotros y el tampoco pudo anteponerse.

No sé, estos últimos días pienso bastante en eso.

• Empecé a trabajar doble turno. Por ahora estoy bien, me va a ayudar a ahorrar. Pero me va a quitar días de ocio y de estar con Fede, y de hacer otras cosas. Ya veré como me acomodo.
• Llegó a mi cabeza la posibilidad de dejar de estudiar. La verdad que no tengo ganas, y no me gusta mucho. Por lo pronto sigo haciendo las cosas sin tener en mente un objetivo claro.
• Mi mamá va a empezar un tratamiento nuevo de inmunoterapia porque el foco del tumor dejó de reaccionar al tratamiento que venía haciendo, a ver como le va. Yo creo que bien.
• Me fui por primera vez de vacaciones con Fede. Estuvo bien, aunque tenía expectativas mas altas, no sé porque. No se qué le faltó tampoco. Estuvieron meh. Aunque espero que las próximas estén mejores sean donde sean.
• Fede pensó que hablaba con el entrenador del gimnasio por una situación que para el fue extraña. Yo lo negué, y el sigue creyendo que fue verdad. Mi estrategia fue no hablar sobre eso.

Al respecto de eso, siento que me ve como inferior. Todo el tiempo remarca con que sabe cómo soy, que mira mis actitudes y conoce que voy a hacer y cómo reacciono a todo. Y la verdad me molesta porque parece que lo hace para después confirmarse si tenía razón en algo o no. 

O también me molesta con que soy como una niña, que tengo actitudes de tal. Como llorar ante primera reacción de miedo o presión. Y me insiste con que hable, como si fuera fácil. Y me mira, y me ve como una idiota. Y no entiendo nada y me termina cansando.

Creo que nada más por ahora.