resumen

 En estos dos meses pasaron varias cosas:

• Llanto intermitente por mi papá que aún continúa. Había dejado de pasar por un tiempo y en estos días volvió. Tengo la certeza de que vuelve cuando pienso en mi familia materna. De alguna manera los enlaza directamente con mi papa. Y claro, porque no se cansaron de despreciarlo a él, a mi, a nosotros. 

La verdad es que me desconcierta bastante qué esperaba de ellos ese día. No se si esperaba un acompañamiento, un silencio, una combinación. Creo que cualquier cosa estuvo mal, porque algunos hicieron una y otros hicieron otra, y de cualquier manera estuvo mal y me desagradó. 

No sé que busco. Pero ya no puedo verlos como antes. Y como antes no era bien, porque el desprecio estuvo siempre, pero ahora aumentó y no lo puedo tolerar. No quiero interactuar ni mirar ni nada.

Ayer fue el acto de colación que mi mamá me jodió para ir. Y Fede, como es de costumbre por cosas que le exceden, nunca está en cosas "importantes".

Como pasó en la fiesta sorpresa que me hicieron el día que me recibí (asco), tampoco lo  invitaron. Y cuando le dije que viniera tampoco vino. Bien hizo, porque se notó que no lo tuvieron en cuenta y el poco cariño que hay entre nosotros, que directamente repercute en él.

Bueno, él no estuvo. Pero mi mamá se encargo como de costumbre de invitar a todos cuando expresamente sabe que no quiero estar con ellos.

Hicieron todo el show y me dio tanto asco. Ya estaba de mal humor, pero eso empeoró. ¿Qué mierda hacían ahí? ¿Qué festejan? No quiero que aparezcan en ningún momento de mi vida. Si tenia un gramo de importancia, con esas apariciones hizo que disminuyera a un %1000.

No puedo valorar nada, todo es falso y no lo puedo soportar.

Especialmente mi tío. Nunca me voy a olvidar de lo que me dijo, todos los días me acuerdo. 

Es algo insoportable, y con la psicóloga me trabo porque lloro si hablo de esto.

También soy hipócrita. Cuando esta la situación, interactúo de forma normal

Me hubiese gustado que mi papa este ahí pero, ¿realmente hubiese estado? en ninguna situación importante lo dejaron estar, así que no lo creo. Pero por una vez hubiese estado bien.

Y todavía no puedo dejar de pensar en lo injusta que fue su vida. Y aunque las decisiones fueron suyas, no sé porque le quito cierta responsabilidad. Muchas de ellas fueron trabadas, porque no lo dejaban acercarse a nosotros y el tampoco pudo anteponerse.

No sé, estos últimos días pienso bastante en eso.

• Empecé a trabajar doble turno. Por ahora estoy bien, me va a ayudar a ahorrar. Pero me va a quitar días de ocio y de estar con Fede, y de hacer otras cosas. Ya veré como me acomodo.
• Llegó a mi cabeza la posibilidad de dejar de estudiar. La verdad que no tengo ganas, y no me gusta mucho. Por lo pronto sigo haciendo las cosas sin tener en mente un objetivo claro.
• Mi mamá va a empezar un tratamiento nuevo de inmunoterapia porque el foco del tumor dejó de reaccionar al tratamiento que venía haciendo, a ver como le va. Yo creo que bien.
• Me fui por primera vez de vacaciones con Fede. Estuvo bien, aunque tenía expectativas mas altas, no sé porque. No se qué le faltó tampoco. Estuvieron meh. Aunque espero que las próximas estén mejores sean donde sean.
• Fede pensó que hablaba con el entrenador del gimnasio por una situación que para el fue extraña. Yo lo negué, y el sigue creyendo que fue verdad. Mi estrategia fue no hablar sobre eso.

Al respecto de eso, siento que me ve como inferior. Todo el tiempo remarca con que sabe cómo soy, que mira mis actitudes y conoce que voy a hacer y cómo reacciono a todo. Y la verdad me molesta porque parece que lo hace para después confirmarse si tenía razón en algo o no. 

O también me molesta con que soy como una niña, que tengo actitudes de tal. Como llorar ante primera reacción de miedo o presión. Y me insiste con que hable, como si fuera fácil. Y me mira, y me ve como una idiota. Y no entiendo nada y me termina cansando.

Creo que nada más por ahora.

VIDA

 En este año pasaron muchas cosas: mi mamá se está recuperando, encontré trabajo, Iván encontró trabajo y pudo comenzar a independizarse.

Pero un factor que no modificaba mucho mi vida siempre fue mi papá. Existía ahí, en un segundo plano de mi día a día y ya.

Hoy ya no existe en los planos de la razón.

Y aunque tal vez no existan otros planos más allá, me parece esperanzador creer que si, y que él pertenece ahí ahora.

Pasó hace 2 días, el domingo 19. Yo estaba en Tierra Santa, bailando y divirtiéndome, mientras esto pasaba.

Mi papá nunca estuvo bien desde que se fue. Nunca pudo encontrar la paz, la felicidad, la tranquilidad. Eligió sin darse cuenta un camino que lo llevó a estar mal emocionalmente, y no por el, si no por su entorno.

No sé cómo me siento sobre el entorno que eligió. Me da asco y tengo rencor todos los días de mi vida por eso. Pero también me siento indiferente. 

Realmente tampoco sé cómo me siento. Si triste, o despreocupada, o no sé.

Siempre escuché a mi papá muy triste, sea de lo que hablara. Eso también me ponía muy triste a mi, y por suerte se lo llegué a expresar.

Él sabía cómo me sentía y me respetaba por eso, me daba el espacio que necesitaba. Aunque a veces hubiese querido que me insistiera más.

Ya no hay sufrimiento para él, y es lo que realmente importa.

Rutina

 Retomando la entrada anterior, en efecto mi cumpleaños sí fue una mierda. No voy a pasar a detallar porque no vale la pena recordar esto siempre, aunque sí lo haga como lo hago con cumpleaños anteriores.

Hoy por hoy, me encuentro un poco ansiosa porque no estaría consiguiendo trabajo. Todo por esta situación del orto que no permite la normalidad a la que tan cómodamente estaba acostumbrada.

Hace poco salieron los actos públicos y me anote, pero todavía no llamaron a nadie. No quiero perder las "esperanzas" pero dudo que quede en alguno. Aunque hay muchos cargos, también hay muchas maestras en la misma situación que yo.

Mas allá de eso, doy clases en mi casa hace poco mas de un mes. Algo me deja, pero claro esta que no es suficiente ni tampoco constante.

Con respecto a la normalidad de la que hablaba antes, me genera muchas dudas. Es verdad que esta pandemia genero un quiebre en muchos aspectos, pero el que me concierne es de la escuela y la educación. Todes confirmamos que no hay como la presencialidad, pero ¿podremos volver a eso algún día? Ojala que si. Pero también deja en duda si la educación presencial puede ser reemplazada por la virtual.

Yo creo que sí pero hasta cierto punto. Quienes pueden acceder a la virtualidad con comodidad, es decir, con computadoras que no tengan fallas, tal vez sí, pero esa es la realidad de los menos. La mayoría no tiene lo que se necesita. 

Por este motivo, este año muches chiques no pudieron sostener un aprendizaje o aunque sea aprender algo. El entusiasmo de aprender estando en casa no existe habiendo tantas distracciones.

El espacio escolar es fundamental aunque esta un poco quedado también, pero creo que jamás la virtualidad podrá reemplazar lo presencial.

Son cosas que estoy pensando pero que todavía no son pensamientos propiamente dichos.

Más allá de todo esto, me sigo sintiendo un poco desesperada ante la situación de no trabajar. No quiero sentirme fracasada, pero ya me siento un poco grande como para no estar trabajando. Tampoco quiero trabajar de algo que no me guste. Por algo estudie un carrera no?. Podría tranquilamente trabajar en un local de lo que sea, pero no tendría sentido el haber estudiado.

La edad no es nada, pero ya quiero saborear esa independencia de algún modo, aunque todavía siga viviendo con mi mama.

A propósito de mi mama, ella esta atravesando cáncer de cérvix, que creo que ya lo dije pero no recuerdo porque nunca leo dos veces mis entradas. Gracias a su cuerpo y al diagnostico acertado de los médicos, esta haciendo efecto la quimioterapia y el tumor redujo considerablemente. 

Eso no quita que ella estos días se sienta mal, aunque es pasajero. 

Ayer estaba pensando que extraño la rutina: levantarme temprano, ver a mi mama prepararse con el delantal, a mi hermana irse al colegio o a cursar, irme al profesorado, compartir con mis compañeras, hacer suplencias.

Resumen de todo este 2020

Durante todo este tiempo que ya se fue, han habido cambios y situaciones muy positivos en mi vida, y otros que no.

Uno de ellos que es que ya pude recibirme. Luego variados enojos por la modalidad de cursadas y por actitudes de profesores, pude al fin librarme del profesorado para poder comenzar a transitar mi profesión. También me inscribí con mi prima Giuli a una tecnicatura en Bibliotecaria en Instituciones Educativas, para poder trabajar de algo más si me canso de ser maestra.

En realidad no lo siento como un gran acontecimiento el recibirme, si no como un hecho más que iba a pasar inevitablemente algún día.

Mi mamá ese día organizo una fiesta sorpresa, que sinceramente fue emocionante, excepto por la parte de "festejar" con mis familiares a los cuales aborrezco en gran parte.

Pero no todo podía salir bien: una serie de confusiones hizo que mi mamá no invite a Fede, y me molestó bastante. ¿Cómo no iba a estar presente mi novio?  Bueh, en algún momento me liberaré de ese resentimiento, o no.

Un cambio del que más orgullosa estoy (más que recibirme), fue el de poder hacer ejercicio con constancia y actitud. Al inicio de la pandemia intentaba convencerme de que me gustaba mi cuerpo, y que no quería limitaciones ni encajar dentro de los estereotipos. Pero la verdad es que me estaba engañando. No estaba conforme y tenía que cambiarlo. Comencé haciendo cosas muy simples: abdominales exclusivamente. Luego, entendí que eso no era ni cerca de suficiente y comencé de manera muy religiosa a hacer ejercicio todos los días. Durante 2 meses hice exclusivamente cardio por una hora. Me dejaba muerta, pero cada vez mas cerca de mi objetivo.

Después empecé a aburrirme de hacer siempre lo mismo y fui variando de video en video, hasta que comencé a hacer ejercicios de fuerza. 

Los cambios tocaron la puerta bastante rápido: en unos cuantos meses ya había bajado varios kilos.

Acompañado a esto, comencé a hacer ayuno intermitente, que me limitó a comer solo unas pocas veces al día sin comer boludeces.

Actualmente, logre bajar 10 kilos y supongo que iré por unos pares más, para no zarparme. Ahora mi objetivo es ganar masa muscular y mejorar mi resistencia.

Pero estoy muy contenta y feliz de lo que pude lograr, y es todo mío.

 ¿Más cosas felices? creo que esas fueron las mas importantes.

Ahora las cosas malas:

Mi mamá está transitando cáncer de útero y ovarios. Hace unos días fue su primer quimio y es todo raro. Mis ties la tratan como si se fuese a morir, dándonos discursos moralistas todos los días, y mi mama esta acá lo mas bien haciendo su vida normal. El paradigma de que la gente se muere inevitablemente de cáncer ya cambio, gran parte de las personas que lo poseen, y que lo agarran a tiempo, se curan en sus totalidad. Así que esos discursos moralistas me los meto por el culo.

Lo último malo, y tampoco es tan malo sino que es una situación que se repite es el tema de la puntualidad con Fede. No llega temprano ni que me este muriendo. Es imposible tratar de lograr una puntualidad, y no soy exigente algunas veces, porque no hay apuro. Pero cuando si lo hay, sí lo soy. 

Por ejemplo hoy, que le pedí que fuésemos al gym a las 10 porque después tenía ginecóloga, lo llame para despertarlo como si fuese la mama, y 10 30 me decía que salía. No, no es así. Me molesta mucho y no lo puedo evitar.

O como hace 2 semanas, que teníamos que ir a la quinta temprano, a las 9. Horas antes me dice que lo despierte. Lo llamo y me atiende el amigo. Ok bueno, hago mis cosas y espero. Y espero y espero. El venirme a buscar a las 9 se transformo en las 11. Full mal humor.

Y después me decía que era poco contemplativa. ????. "Ay, pobre, que me quede esperando 2 horas en la comodidad de mi casa". No entendió nada. Me levante temprano a hacer mis cosas, bañarme, prepararme. En ese tiempo de espera podría haber hecho mas cosas o simplemente haber dormido más.

Pero no, que le hago reclamo. Que en todos lados le hacen reclamo. ¿Y yo que tengo que ver? Como si le dijera cosas todos los días a modo de reclamo. ¿De qué me está hablando? 

La situación además, es que no me cuenta las cosas. No quiero ser toxica ni que me diga que hace a cada instante. Pero si mi hubiese avisado, por ejemplo, que se quedo toda la noche con los amigos, me hubiese imaginado que no vendría temprano. Y así todo es mucho mas fácil. Ah no, pero después soy yo poco contemplativa.

Bueno, eso es todo.

En unos días se viene mi cumpleaños y doy por sentado que va a ser una mierda como todos los años. No sé por qué es tan difícil pasarla bien un momento. No puede ser. No encuentro la traba

Alterarse

 Qué es lo que me altera tanto. Mas bien, por qué me altera tanto. En un microsegundo puedo estar del orto habiendo estado bien o normal antes.

Lo peor es que es recíproco. Recordando situaciones pasadas entiendo que estoy siendo igual. Cosas insignificantes me alteran y la alteran demasiado. 

No hay respeto ni perdones, es una puja de orgullos constante. Me culpo a mí o la culpo a ella. Está bueno pensar en ese desligue, entendiendo que ella me crió y yo reproduzco lo que veo; también viendo que esto no es algo actual sino que recién ahora me doy cuenta.

Bueno, ahora que me doy cuenta. Debo cambiarlo. Pero las reacciones impulsivas atacan primero que una reacción racional. Bueno, tambien es porque estoy enojada hace días, y tensa.

Solo queda soportar hasta que esta situación pueda revertirse, pero esta posición inmóvil me pone incomoda. No se cuantas soluciones tenga pero puede ser que siga como siempre y explote cuando tenga que explotar, o tratar de cambiar mi impulsividad por reacciones mas adecuadas y no insultantes.

También puedo hacer oídos sordos, tratando de que todo me resbale. Que es básicamente lo que hago cuando estoy en un contexto de desconocidos. Pero es diferente acá.

El resentimiento lo llevo a cada momento y no me puedo desatar. 

Vivir de ella también me ata. No me permite expresarme, y tiene razón.

ocio

Tiempo de ocio. Parece que en esos momentos tenes que aprovecharlos para hacer todo lo que no podes hacer cuando estas ocupadx. O simplemente hacer lo que te de la gana.
Puede no darte la gana hacer tal o cual cosa. Habria que sentirse culpable por no haber hecho todo lo pensado en ese tiempo de ocio?
Estoy aburrida y con falta de creatividad e inspiracion. No me dan ganas de nada mas que hacer la nada misma.
Mientras escribo esto mi mal humor abunda por una razon en especial: la necesidad de manejar mi tiempo de ocio. Tambien pienso que me hace un poco mal no expresarme o no poder hacerlo, las palabras fluyen en mi cabeza pero no en mi boca.

Carta (sin terminar por falta de inspiracion)

Hace unos dias estuve pensando que nunca te escribi una carta, e instantaneamente se me vino a la cabeza el poema que me escribiste el año pasado. Siempre que lo leo me emociona y me hace sentir querida. Una carta escrita por mi tal vez te haga sentir lo mismo cada vez que la leas, asi que ahi va:

La mayoria del tiempo que estamos juntos siento como si nos conocieramos hace mas de lo que realmente es. Y es extraño caer en la cuenta de que es asi. Es increible pensar que puedo contar con alguien imprescindiblemente y que me da los mejores consejos racionales.
Nunca me habia sucedido de tener charlas tan interesantes con alguien  (que ademas en una enciclopedia sin fin) sobre arquitectura, la industria minera, sobre como se hacen los colores de los jeans, sobre que son en realidad los colores, sobre componentes de coputadoras, etcera etcetera. Alguien que todo lo que dice o hace, lo hace con pasion, ganas y ambicion.
Pero lo mas importante es que sentimientos te sobran: amor, enojo, molestia, alegria.
Sabes como calmarme con unas pocas palabras y sabes pedir perdon.
Estuviste en mis mayores logros y me apoyaste: comenzar a trabajar de lo que siempre quise, hacer la danza que disfruto.
Por esto y mas cosas que seguramente escriba en otro momento con mayor inspiracion, te amo y desbordan mis ganas de estar con vos, viendonos crecer todos los dias.
Sos mi inspiracion.