Más desdicha

Bueno, resulta que leyendo todo lo anterior ya habia escrito que mi mama estaba en proceso de quimioterapia. Resulta que nada funciono, la enfermedad ya estaba muy avanzada y yo me entere mucho tiempo despues.

Mi mama no dejaba de cuidarnos, incluso en su enfermedad terminal. No se si ella sabia lo que realmente pasaba. Si sabia que habia pocas chances, si sabia que se estaba muriendo, si alguien le dijo que ya estaba todo muy empezado. 

Tal vez algo sabia y por eso no nos decia. Nosotros estuvimos un monton, todo el tiempo. Vivia para mi mama, pero yo no me daba cuenta. No queriamos con Geraldine dejarla sola nunca, y nunca lo estuvo.

Mi mama no queria que dejemos todo por ella, pero como no lo ibamos a hacer si ella dejo todo por nosotros.

Yo nunca cai. Nunca entendi. Nunca entendi que mi mama se estaba muriendo, incluso cuando era muy notorio. 

Estabamos con ella todo el tiempo en el hospital, no era vida. Yo me quejaba todo el tiempo y vivia muy estresada. Creo que ahi empezo todo mi desborde de super estres que todavia arrastro.

Mi hermano poco estaba, no queria estar porque le dolia mucho y eso nos ponia peor a Geraldine y a mi.

Mi familiares por supuesto tampoco colaboraban. Estaban como sabian estar, mal. O tal vez bien pero todo lo que venga de ellos para mi es malo. No se si intencionado o no, pero cuando es lo unico que conoces y no te replanteas si haces daño o no, no sabes.

El dia que llevamos por ultima vez a internar a mi mama ella estaba muy mal. No comia, vomitaba negro. Por supuesto que no podia ni caminar. Nunca vi tanta debilidad en un cuerpo, no creo que eso fuese posible. Y menos en mi mama que tuvo una vida muy activa siempre.

Se convirtio en un bebe. Pero ni eso, porque no comia. Ese dia Geraldine y yo no dabamos mas, sabiamos que tenia que ir. Y mi mama no queria, sabia que tal vez de ahi no salia. 

Llamamos a mi tia y como pudimos la sacamos. Yo estaba muy enojada, la destrate a mi mama. Pero tampoco supe ver. 

Despues de mil horas y que por fin atendieran a mi mama, me dijeron de todo. Que no podia tratarla asi, que ella era mi mama. Y si, razon no les faltaba. Pero toda la vida fue asi y yo tenia un colapso de estres increible.

Las mire tan mal como pude y me fui. 

En ningun momento llore. Porque jamas entendi.

Yo pense que realmente todo iba a estar como siempre y que tal vez era solo una recaida como siempre.

Estuvo una semana completa. Hasta habiamos conseguido enfermera particular para que quede con ella porque no dabamos mas.

Claro que tampoco  trabaje aunque mi mama me dijo que vaya a trabajar. Una mujer increible. Como podia ir a trabajar asi.

Ella estaba muy incomoda. Y si, una semana completa acostada. A veces yo estoy incomoda un par de horas demas en la cama.

Yo iba y usaba el tiempo para hacer cosas de la escuela, me distraia y me divertia un poco. Recuerdo cuando escuchabamos musica juntas y le puse lo que a ella le gustaba: musica en italiano. La escuche cantar por ultima vez, con sus ojos cerrados y yo feliz porque algo la conecto con otra cosa que no sea dolor y muerte.

Un dia Geraldine fue a la noche y yo volvi a casa. Hice mis cosas y me dormi. Y antes de dormirme pense, mira si dejo el celular en silencio y Geraldine me llama. Y dije, NO,  por que pasaria eso? Y pasó. Geraldine me estaba llamando y yo no la antendi. Me senti muy mal.

Fui corriendo 2 am y me dijo que estaba en terapia intensiva. Que la enfermeras entraron para los chequeos y no oxigenaba casi sangre. Geraldine dijo que balbuceaba "mama" y que eso mismo dijo la abuela Alicia tambien antes de morir.

Estuvo ahi dos horas. Ahi se quedo mi tia. Mis hermanos y yo estabamos aca en casa mientras. 2 horas despues nos llama avisandonos.

Pero antes, me bañe. Le dije a mi mama que ya estaba, que no luche mas. Que no es justo sufrir asi de esta manera. No es justo para ella. Que iba a estar mejor asi. Y de esa forma yo me comunico con ella. Le dije cosas, la sueño, ella me dice cosas. Siempre esta presente, como me dijo en esa carta. 

Obviamente nadie entendio nada. Hace mucho que mi mama ya no estaba. Hace mucho Geraldine y yo nos ocupabamos de todo.

Al dia siguiente en el funeral habia mucha gente. No lo senti tan mal. 

Incluso nuestros familiares intentaron persuadirnos de si queriamos enterrarla o incinerala. Y nos juzgaron por eso, como siempre.

No sabia como eran los funerales. En realidad si, como en el de mi papa. Ahi en el cajon, cuerpo frio. Mi papa estaba violeta, pero mi mama no. Su cara era como de preocupada, de sufrimiento.

La toque, la acaricie. Pense que como podia tener la piel tan suave. Sus manos, sus dedos gordos y sus uñas. Sus cejas, sus pestañas. De mi papa, sus dedos asperos y negros de grasa, como siempre.

Geraldine no quiso entrar. Yo me fui con mi ex y su madre a comer y todo era una basura.    

Los dias que le siguieron fueron en pausa. Pero fue todo extraño para mi. Parecia que la habia superado muy rapido. y si, porque hacia cualquier cosa para no estar en casa y distraerme. No queria estar.

No me juzgo, siempre hice lo mismo. Tratar de escapar cuando algo no me gusta.

Y ahora, casi 3 años despues estoy escribiendo y llorando otra vez por lo mismo. El año pasado y este año la recorde mucho. Esta en mi todo el tiempo. Todos los dias recuerdo algo de ella. Lo que me hubiese dicho, o algo que me dijo y que tenia razon.

Me visita muy seguido en mis sueños. Me dice cosas lindas. Que esta bien, que me relaje. Que no me angustie.

Descubro una carta justo ahora de hace 11 años. La leo y la releo. Ella no era buena expresando con palabras pero si escribia muy lindo. Era lectora, se notaba.

Yo soy un poco ella. Segui su profesion, recorro su camino. Tengo sus propias actitudes. Estoy cargando con lo que no pudo soltar nunca: la ira, el enojo, la decepcion. Todo lo que dejo mi papa cuando se fue. Nunca dejo de estar enojada. Pero cuando el murio se puso muy triste, lo senti. Fue muy sentido. Le importo mucho.

Nunca la vi en depresion, sabia que no se lo podia permitir. Mi papa, si a su manera. Se descuido mucho. El peso, no dejar de fumar. Jamas ir al medico, comer mal, elegir una mala compañera. 

Una vez una compañera de la escuela me dijo que sino tenes un compañero que te ayude en ese tipo de acciones es muy dificil. Pero no creo que sea asi, la motivacion tiene que ser propia. Si alguien no quiere ser ayudado no se puede.

Mi psicologa dice que cargo lo de ella, y tal vez lo de mi abuela. El enojo, el no poder expresar. Si miro asi nomas, yo no era asi. Pero claro, si que lo era. Solo que callaba todo el tiempo. No podia hablar, las palabras se me quedaban trabadas en el pecho y solo dejaba que se me pasa.

Y ahora no me quedo trabada. Un poco si, porque me destrabo y solo escupo mierda o enojo. Todavia siento traba, pero no es facil. Pude cambiarlo un poco.

Siempre fui desafiante con mi mama, pero ella decia que con el resto no era asi. Y con Diego lo mismo. Hago lo mismo que hacia con mi mama. Me enojo y transmito ira y enojo solo con el. 

Se ve que yo no soy asi, que no me es natural. No esta en mi persona. Sino seria asi con todo el mundo. No se por que me sale ser asi. 

Tal vez porque refleja mi mama. Y ella me dijo, que viene a romper algo. Que? 

Ya lo veremos.

Carla me dice tambien que todo lo que me molesta del otro es porque esta en mi tambien. Y si, muchas cosas de Diego son mias, pero otras no. No puedo hacerme cargo de todo.

Y todo esto me sucita querer estar sola. Estar en silencio.