y otra vez, como si fuese mi diario intimo me pongo a escribir acá como si alguien lo vaya a leer algún día. mi profesora de literatura siempre dice que cuando escribimos es para un destinatario. en este caso no se quien sería, tal vez para mi misma.
hace mucho pienso que no me veo en un futuro. puedo proyectar y desear cosas para dentro de años, pero de alguna extraña forma no me concibo a mi dentro de unos años, no me lo puedo imaginar. tal es porque piense que tengo ganas de morir casi todo el tiempo y realmente deseo que pase pronto de una forma indolora, aunque seria muy ideal todo, y dudo que suceda.
me siento mal, como la mayoria de los dias. me siento muy fracasada en todo sentido, siento que no voy a poder prosperar porque estoy llena de envidia y resentimiento a todo y todos. siento que eso pasa porque no tengo una personalidad, siempre estoy deseando cosas de los demas o ser como los demas y eso tal vez me impida a conformarme.
siempre basta con un suceso minusculo para que me ponga triste de mas, y no se porque pasa. o si, porque soy muy triste y cualquier cosa es excusa para ponerme mal.
siempre desee la felicidad y aunque casi todos digan que la felicidad son solo momentos, la verdad es que yo creo que no. no me sirve de nada tener uno o dos momentos felices cuando despues todo es una mierda en todos los sentidos. me gustaria estar contenta con algun aspecto de mi vida pero la verdad es que no hay ninguno, o si tal vez uno pero no basta.
soy una niñita llena de envidia y resentimientos que no es mala pero tampoco buena. en fin parece que no soy nada.
ayer fede y martha se quejaron porque di 20 pesos a un señor que estaba pidiendo. me dijeron que era mucho y cuanto le costaba a mi mama tener esa plata. y cuanto le costara a ese señor que vive en la calle tener un poco?. nada conforma y al fin y al cabo ni deberia conformarme a mi ni a ellos si no al señor que no tiene un peso partido al medio.
cada vez que me pongo asi siento una angustia que lo siento en la garganta y en el pecho, como si doliera.
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