Más desdicha

Bueno, resulta que leyendo todo lo anterior ya habia escrito que mi mama estaba en proceso de quimioterapia. Resulta que nada funciono, la enfermedad ya estaba muy avanzada y yo me entere mucho tiempo despues.

Mi mama no dejaba de cuidarnos, incluso en su enfermedad terminal. No se si ella sabia lo que realmente pasaba. Si sabia que habia pocas chances, si sabia que se estaba muriendo, si alguien le dijo que ya estaba todo muy empezado. 

Tal vez algo sabia y por eso no nos decia. Nosotros estuvimos un monton, todo el tiempo. Vivia para mi mama, pero yo no me daba cuenta. No queriamos con Geraldine dejarla sola nunca, y nunca lo estuvo.

Mi mama no queria que dejemos todo por ella, pero como no lo ibamos a hacer si ella dejo todo por nosotros.

Yo nunca cai. Nunca entendi. Nunca entendi que mi mama se estaba muriendo, incluso cuando era muy notorio. 

Estabamos con ella todo el tiempo en el hospital, no era vida. Yo me quejaba todo el tiempo y vivia muy estresada. Creo que ahi empezo todo mi desborde de super estres que todavia arrastro.

Mi hermano poco estaba, no queria estar porque le dolia mucho y eso nos ponia peor a Geraldine y a mi.

Mi familiares por supuesto tampoco colaboraban. Estaban como sabian estar, mal. O tal vez bien pero todo lo que venga de ellos para mi es malo. No se si intencionado o no, pero cuando es lo unico que conoces y no te replanteas si haces daño o no, no sabes.

El dia que llevamos por ultima vez a internar a mi mama ella estaba muy mal. No comia, vomitaba negro. Por supuesto que no podia ni caminar. Nunca vi tanta debilidad en un cuerpo, no creo que eso fuese posible. Y menos en mi mama que tuvo una vida muy activa siempre.

Se convirtio en un bebe. Pero ni eso, porque no comia. Ese dia Geraldine y yo no dabamos mas, sabiamos que tenia que ir. Y mi mama no queria, sabia que tal vez de ahi no salia. 

Llamamos a mi tia y como pudimos la sacamos. Yo estaba muy enojada, la destrate a mi mama. Pero tampoco supe ver. 

Despues de mil horas y que por fin atendieran a mi mama, me dijeron de todo. Que no podia tratarla asi, que ella era mi mama. Y si, razon no les faltaba. Pero toda la vida fue asi y yo tenia un colapso de estres increible.

Las mire tan mal como pude y me fui. 

En ningun momento llore. Porque jamas entendi.

Yo pense que realmente todo iba a estar como siempre y que tal vez era solo una recaida como siempre.

Estuvo una semana completa. Hasta habiamos conseguido enfermera particular para que quede con ella porque no dabamos mas.

Claro que tampoco  trabaje aunque mi mama me dijo que vaya a trabajar. Una mujer increible. Como podia ir a trabajar asi.

Ella estaba muy incomoda. Y si, una semana completa acostada. A veces yo estoy incomoda un par de horas demas en la cama.

Yo iba y usaba el tiempo para hacer cosas de la escuela, me distraia y me divertia un poco. Recuerdo cuando escuchabamos musica juntas y le puse lo que a ella le gustaba: musica en italiano. La escuche cantar por ultima vez, con sus ojos cerrados y yo feliz porque algo la conecto con otra cosa que no sea dolor y muerte.

Un dia Geraldine fue a la noche y yo volvi a casa. Hice mis cosas y me dormi. Y antes de dormirme pense, mira si dejo el celular en silencio y Geraldine me llama. Y dije, NO,  por que pasaria eso? Y pasó. Geraldine me estaba llamando y yo no la antendi. Me senti muy mal.

Fui corriendo 2 am y me dijo que estaba en terapia intensiva. Que la enfermeras entraron para los chequeos y no oxigenaba casi sangre. Geraldine dijo que balbuceaba "mama" y que eso mismo dijo la abuela Alicia tambien antes de morir.

Estuvo ahi dos horas. Ahi se quedo mi tia. Mis hermanos y yo estabamos aca en casa mientras. 2 horas despues nos llama avisandonos.

Pero antes, me bañe. Le dije a mi mama que ya estaba, que no luche mas. Que no es justo sufrir asi de esta manera. No es justo para ella. Que iba a estar mejor asi. Y de esa forma yo me comunico con ella. Le dije cosas, la sueño, ella me dice cosas. Siempre esta presente, como me dijo en esa carta. 

Obviamente nadie entendio nada. Hace mucho que mi mama ya no estaba. Hace mucho Geraldine y yo nos ocupabamos de todo.

Al dia siguiente en el funeral habia mucha gente. No lo senti tan mal. 

Incluso nuestros familiares intentaron persuadirnos de si queriamos enterrarla o incinerala. Y nos juzgaron por eso, como siempre.

No sabia como eran los funerales. En realidad si, como en el de mi papa. Ahi en el cajon, cuerpo frio. Mi papa estaba violeta, pero mi mama no. Su cara era como de preocupada, de sufrimiento.

La toque, la acaricie. Pense que como podia tener la piel tan suave. Sus manos, sus dedos gordos y sus uñas. Sus cejas, sus pestañas. De mi papa, sus dedos asperos y negros de grasa, como siempre.

Geraldine no quiso entrar. Yo me fui con mi ex y su madre a comer y todo era una basura.    

Los dias que le siguieron fueron en pausa. Pero fue todo extraño para mi. Parecia que la habia superado muy rapido. y si, porque hacia cualquier cosa para no estar en casa y distraerme. No queria estar.

No me juzgo, siempre hice lo mismo. Tratar de escapar cuando algo no me gusta.

Y ahora, casi 3 años despues estoy escribiendo y llorando otra vez por lo mismo. El año pasado y este año la recorde mucho. Esta en mi todo el tiempo. Todos los dias recuerdo algo de ella. Lo que me hubiese dicho, o algo que me dijo y que tenia razon.

Me visita muy seguido en mis sueños. Me dice cosas lindas. Que esta bien, que me relaje. Que no me angustie.

Descubro una carta justo ahora de hace 11 años. La leo y la releo. Ella no era buena expresando con palabras pero si escribia muy lindo. Era lectora, se notaba.

Yo soy un poco ella. Segui su profesion, recorro su camino. Tengo sus propias actitudes. Estoy cargando con lo que no pudo soltar nunca: la ira, el enojo, la decepcion. Todo lo que dejo mi papa cuando se fue. Nunca dejo de estar enojada. Pero cuando el murio se puso muy triste, lo senti. Fue muy sentido. Le importo mucho.

Nunca la vi en depresion, sabia que no se lo podia permitir. Mi papa, si a su manera. Se descuido mucho. El peso, no dejar de fumar. Jamas ir al medico, comer mal, elegir una mala compañera. 

Una vez una compañera de la escuela me dijo que sino tenes un compañero que te ayude en ese tipo de acciones es muy dificil. Pero no creo que sea asi, la motivacion tiene que ser propia. Si alguien no quiere ser ayudado no se puede.

Mi psicologa dice que cargo lo de ella, y tal vez lo de mi abuela. El enojo, el no poder expresar. Si miro asi nomas, yo no era asi. Pero claro, si que lo era. Solo que callaba todo el tiempo. No podia hablar, las palabras se me quedaban trabadas en el pecho y solo dejaba que se me pasa.

Y ahora no me quedo trabada. Un poco si, porque me destrabo y solo escupo mierda o enojo. Todavia siento traba, pero no es facil. Pude cambiarlo un poco.

Siempre fui desafiante con mi mama, pero ella decia que con el resto no era asi. Y con Diego lo mismo. Hago lo mismo que hacia con mi mama. Me enojo y transmito ira y enojo solo con el. 

Se ve que yo no soy asi, que no me es natural. No esta en mi persona. Sino seria asi con todo el mundo. No se por que me sale ser asi. 

Tal vez porque refleja mi mama. Y ella me dijo, que viene a romper algo. Que? 

Ya lo veremos.

Carla me dice tambien que todo lo que me molesta del otro es porque esta en mi tambien. Y si, muchas cosas de Diego son mias, pero otras no. No puedo hacerme cargo de todo.

Y todo esto me sucita querer estar sola. Estar en silencio.

Carta que mi mamá me escribió

 21 de agosto de 2015

Mi tesoro Katia.

Hola mi amor. Espero que estés pasando hermosos días, disfrutando con tus compañeros y compañeras el tan deseado viaje de egresados.

Un viaje que lo lograste solo vos, por haber cumplido con éxitos esta linda etapa de tu vida.

Estoy muy orgullosa de vos, y feliz de que puedas cumplir este paseo por Bariloche.

Desde que llegaste a mi vida me colmaste de felicidad; ¡Cómo te amo!

Has logrado aprender muchas cosas en esta 1ª etapa de la vida, donde transitaste el jardín de infantes, la escuela primaria y secundaria.

Siempre fue con éxitos, empeño y responsabilidad que vos solita hiciste.

Me siento orgullosa de vos y veo que das pasos muy firmes.

Por eso ahora estas disfrutando de estos días inolvidables, donde estas festejando esta meta, donde te estas graduando.

Sé que estas feliz y emocionada, al ver que estos días han llegado. Sé lo mucho que te esforzaste para llegas hasta donde ahora estas juntos a tus queridas amigas, y seguro que lo seguirán siendo.

La graduación de la escuela secundaria es uno de los acontecimientos más importantes que siempre te vas a acordar.

El ser perseverante y dedicada a la escuela te ha llevado a donde estás ahora "Bariloche". Por eso te felicito por haber llegado con éxitos los estudios y te deseo lo mejor del mundo.

Ya vas a dejar esta etapa de tu vida por el paso de la escuela secundaria Don Bosco durante 12 años.

Vas a salir por la puerta como una mujer integra y responsable, preparada sin dudas para arrancar una nueva etapa de tu vida.

A partir del año 2016 vas a pasar a ser una futura profesional. Y... estoy segura que siempre lo vas a hacer con mucha energía, entusiasmo, optimismo y responsabilidad como los has hecho hasta ahora.

Por eso... hagas lo que hagas a partir de este momento y por el resto de tu vida:

• No dejes de soñar, seguro lograrás tu sueño.
• Hacé las cosas bien y que te guste lo que hagas.
• Tenes que ser constante y perseverante
• Nunca tengas miedo de equivocarte, yo voy a estar para acompañarte.
• Nunca partes de aprender cosas nuevas.
• Divertite y celebrá tus triunfos.
• Creé en vos y en tu poder de lograr lo que te propongas.

Nunca te arrepientas de un solo día de tu vida.

Los buenos días dan felicidad, los malos te dan experiencia. Ambos son esenciales para la vida.

La felicidad te mantiene dulce. Los intentos te mantienen fuerte.

Seguí adelante mi amor... como siempre lo has hecho. 

Te amo con toda mi alma. Te espero en casa para seguir acompañándote.

Mamá

resumen

 En estos dos meses pasaron varias cosas:

• Llanto intermitente por mi papá que aún continúa. Había dejado de pasar por un tiempo y en estos días volvió. Tengo la certeza de que vuelve cuando pienso en mi familia materna. De alguna manera los enlaza directamente con mi papa. Y claro, porque no se cansaron de despreciarlo a él, a mi, a nosotros. 

La verdad es que me desconcierta bastante qué esperaba de ellos ese día. No se si esperaba un acompañamiento, un silencio, una combinación. Creo que cualquier cosa estuvo mal, porque algunos hicieron una y otros hicieron otra, y de cualquier manera estuvo mal y me desagradó. 

No sé que busco. Pero ya no puedo verlos como antes. Y como antes no era bien, porque el desprecio estuvo siempre, pero ahora aumentó y no lo puedo tolerar. No quiero interactuar ni mirar ni nada.

Ayer fue el acto de colación que mi mamá me jodió para ir. Y Fede, como es de costumbre por cosas que le exceden, nunca está en cosas "importantes".

Como pasó en la fiesta sorpresa que me hicieron el día que me recibí (asco), tampoco lo  invitaron. Y cuando le dije que viniera tampoco vino. Bien hizo, porque se notó que no lo tuvieron en cuenta y el poco cariño que hay entre nosotros, que directamente repercute en él.

Bueno, él no estuvo. Pero mi mamá se encargo como de costumbre de invitar a todos cuando expresamente sabe que no quiero estar con ellos.

Hicieron todo el show y me dio tanto asco. Ya estaba de mal humor, pero eso empeoró. ¿Qué mierda hacían ahí? ¿Qué festejan? No quiero que aparezcan en ningún momento de mi vida. Si tenia un gramo de importancia, con esas apariciones hizo que disminuyera a un %1000.

No puedo valorar nada, todo es falso y no lo puedo soportar.

Especialmente mi tío. Nunca me voy a olvidar de lo que me dijo, todos los días me acuerdo. 

Es algo insoportable, y con la psicóloga me trabo porque lloro si hablo de esto.

También soy hipócrita. Cuando esta la situación, interactúo de forma normal

Me hubiese gustado que mi papa este ahí pero, ¿realmente hubiese estado? en ninguna situación importante lo dejaron estar, así que no lo creo. Pero por una vez hubiese estado bien.

Y todavía no puedo dejar de pensar en lo injusta que fue su vida. Y aunque las decisiones fueron suyas, no sé porque le quito cierta responsabilidad. Muchas de ellas fueron trabadas, porque no lo dejaban acercarse a nosotros y el tampoco pudo anteponerse.

No sé, estos últimos días pienso bastante en eso.

• Empecé a trabajar doble turno. Por ahora estoy bien, me va a ayudar a ahorrar. Pero me va a quitar días de ocio y de estar con Fede, y de hacer otras cosas. Ya veré como me acomodo.
• Llegó a mi cabeza la posibilidad de dejar de estudiar. La verdad que no tengo ganas, y no me gusta mucho. Por lo pronto sigo haciendo las cosas sin tener en mente un objetivo claro.
• Mi mamá va a empezar un tratamiento nuevo de inmunoterapia porque el foco del tumor dejó de reaccionar al tratamiento que venía haciendo, a ver como le va. Yo creo que bien.
• Me fui por primera vez de vacaciones con Fede. Estuvo bien, aunque tenía expectativas mas altas, no sé porque. No se qué le faltó tampoco. Estuvieron meh. Aunque espero que las próximas estén mejores sean donde sean.
• Fede pensó que hablaba con el entrenador del gimnasio por una situación que para el fue extraña. Yo lo negué, y el sigue creyendo que fue verdad. Mi estrategia fue no hablar sobre eso.

Al respecto de eso, siento que me ve como inferior. Todo el tiempo remarca con que sabe cómo soy, que mira mis actitudes y conoce que voy a hacer y cómo reacciono a todo. Y la verdad me molesta porque parece que lo hace para después confirmarse si tenía razón en algo o no. 

O también me molesta con que soy como una niña, que tengo actitudes de tal. Como llorar ante primera reacción de miedo o presión. Y me insiste con que hable, como si fuera fácil. Y me mira, y me ve como una idiota. Y no entiendo nada y me termina cansando.

Creo que nada más por ahora.

VIDA

 En este año pasaron muchas cosas: mi mamá se está recuperando, encontré trabajo, Iván encontró trabajo y pudo comenzar a independizarse.

Pero un factor que no modificaba mucho mi vida siempre fue mi papá. Existía ahí, en un segundo plano de mi día a día y ya.

Hoy ya no existe en los planos de la razón.

Y aunque tal vez no existan otros planos más allá, me parece esperanzador creer que si, y que él pertenece ahí ahora.

Pasó hace 2 días, el domingo 19. Yo estaba en Tierra Santa, bailando y divirtiéndome, mientras esto pasaba.

Mi papá nunca estuvo bien desde que se fue. Nunca pudo encontrar la paz, la felicidad, la tranquilidad. Eligió sin darse cuenta un camino que lo llevó a estar mal emocionalmente, y no por el, si no por su entorno.

No sé cómo me siento sobre el entorno que eligió. Me da asco y tengo rencor todos los días de mi vida por eso. Pero también me siento indiferente. 

Realmente tampoco sé cómo me siento. Si triste, o despreocupada, o no sé.

Siempre escuché a mi papá muy triste, sea de lo que hablara. Eso también me ponía muy triste a mi, y por suerte se lo llegué a expresar.

Él sabía cómo me sentía y me respetaba por eso, me daba el espacio que necesitaba. Aunque a veces hubiese querido que me insistiera más.

Ya no hay sufrimiento para él, y es lo que realmente importa.

Rutina

 Retomando la entrada anterior, en efecto mi cumpleaños sí fue una mierda. No voy a pasar a detallar porque no vale la pena recordar esto siempre, aunque sí lo haga como lo hago con cumpleaños anteriores.

Hoy por hoy, me encuentro un poco ansiosa porque no estaría consiguiendo trabajo. Todo por esta situación del orto que no permite la normalidad a la que tan cómodamente estaba acostumbrada.

Hace poco salieron los actos públicos y me anote, pero todavía no llamaron a nadie. No quiero perder las "esperanzas" pero dudo que quede en alguno. Aunque hay muchos cargos, también hay muchas maestras en la misma situación que yo.

Mas allá de eso, doy clases en mi casa hace poco mas de un mes. Algo me deja, pero claro esta que no es suficiente ni tampoco constante.

Con respecto a la normalidad de la que hablaba antes, me genera muchas dudas. Es verdad que esta pandemia genero un quiebre en muchos aspectos, pero el que me concierne es de la escuela y la educación. Todes confirmamos que no hay como la presencialidad, pero ¿podremos volver a eso algún día? Ojala que si. Pero también deja en duda si la educación presencial puede ser reemplazada por la virtual.

Yo creo que sí pero hasta cierto punto. Quienes pueden acceder a la virtualidad con comodidad, es decir, con computadoras que no tengan fallas, tal vez sí, pero esa es la realidad de los menos. La mayoría no tiene lo que se necesita. 

Por este motivo, este año muches chiques no pudieron sostener un aprendizaje o aunque sea aprender algo. El entusiasmo de aprender estando en casa no existe habiendo tantas distracciones.

El espacio escolar es fundamental aunque esta un poco quedado también, pero creo que jamás la virtualidad podrá reemplazar lo presencial.

Son cosas que estoy pensando pero que todavía no son pensamientos propiamente dichos.

Más allá de todo esto, me sigo sintiendo un poco desesperada ante la situación de no trabajar. No quiero sentirme fracasada, pero ya me siento un poco grande como para no estar trabajando. Tampoco quiero trabajar de algo que no me guste. Por algo estudie un carrera no?. Podría tranquilamente trabajar en un local de lo que sea, pero no tendría sentido el haber estudiado.

La edad no es nada, pero ya quiero saborear esa independencia de algún modo, aunque todavía siga viviendo con mi mama.

A propósito de mi mama, ella esta atravesando cáncer de cérvix, que creo que ya lo dije pero no recuerdo porque nunca leo dos veces mis entradas. Gracias a su cuerpo y al diagnostico acertado de los médicos, esta haciendo efecto la quimioterapia y el tumor redujo considerablemente. 

Eso no quita que ella estos días se sienta mal, aunque es pasajero. 

Ayer estaba pensando que extraño la rutina: levantarme temprano, ver a mi mama prepararse con el delantal, a mi hermana irse al colegio o a cursar, irme al profesorado, compartir con mis compañeras, hacer suplencias.

Resumen de todo este 2020

Durante todo este tiempo que ya se fue, han habido cambios y situaciones muy positivos en mi vida, y otros que no.

Uno de ellos que es que ya pude recibirme. Luego variados enojos por la modalidad de cursadas y por actitudes de profesores, pude al fin librarme del profesorado para poder comenzar a transitar mi profesión. También me inscribí con mi prima Giuli a una tecnicatura en Bibliotecaria en Instituciones Educativas, para poder trabajar de algo más si me canso de ser maestra.

En realidad no lo siento como un gran acontecimiento el recibirme, si no como un hecho más que iba a pasar inevitablemente algún día.

Mi mamá ese día organizo una fiesta sorpresa, que sinceramente fue emocionante, excepto por la parte de "festejar" con mis familiares a los cuales aborrezco en gran parte.

Pero no todo podía salir bien: una serie de confusiones hizo que mi mamá no invite a Fede, y me molestó bastante. ¿Cómo no iba a estar presente mi novio?  Bueh, en algún momento me liberaré de ese resentimiento, o no.

Un cambio del que más orgullosa estoy (más que recibirme), fue el de poder hacer ejercicio con constancia y actitud. Al inicio de la pandemia intentaba convencerme de que me gustaba mi cuerpo, y que no quería limitaciones ni encajar dentro de los estereotipos. Pero la verdad es que me estaba engañando. No estaba conforme y tenía que cambiarlo. Comencé haciendo cosas muy simples: abdominales exclusivamente. Luego, entendí que eso no era ni cerca de suficiente y comencé de manera muy religiosa a hacer ejercicio todos los días. Durante 2 meses hice exclusivamente cardio por una hora. Me dejaba muerta, pero cada vez mas cerca de mi objetivo.

Después empecé a aburrirme de hacer siempre lo mismo y fui variando de video en video, hasta que comencé a hacer ejercicios de fuerza. 

Los cambios tocaron la puerta bastante rápido: en unos cuantos meses ya había bajado varios kilos.

Acompañado a esto, comencé a hacer ayuno intermitente, que me limitó a comer solo unas pocas veces al día sin comer boludeces.

Actualmente, logre bajar 10 kilos y supongo que iré por unos pares más, para no zarparme. Ahora mi objetivo es ganar masa muscular y mejorar mi resistencia.

Pero estoy muy contenta y feliz de lo que pude lograr, y es todo mío.

 ¿Más cosas felices? creo que esas fueron las mas importantes.

Ahora las cosas malas:

Mi mamá está transitando cáncer de útero y ovarios. Hace unos días fue su primer quimio y es todo raro. Mis ties la tratan como si se fuese a morir, dándonos discursos moralistas todos los días, y mi mama esta acá lo mas bien haciendo su vida normal. El paradigma de que la gente se muere inevitablemente de cáncer ya cambio, gran parte de las personas que lo poseen, y que lo agarran a tiempo, se curan en sus totalidad. Así que esos discursos moralistas me los meto por el culo.

Lo último malo, y tampoco es tan malo sino que es una situación que se repite es el tema de la puntualidad con Fede. No llega temprano ni que me este muriendo. Es imposible tratar de lograr una puntualidad, y no soy exigente algunas veces, porque no hay apuro. Pero cuando si lo hay, sí lo soy. 

Por ejemplo hoy, que le pedí que fuésemos al gym a las 10 porque después tenía ginecóloga, lo llame para despertarlo como si fuese la mama, y 10 30 me decía que salía. No, no es así. Me molesta mucho y no lo puedo evitar.

O como hace 2 semanas, que teníamos que ir a la quinta temprano, a las 9. Horas antes me dice que lo despierte. Lo llamo y me atiende el amigo. Ok bueno, hago mis cosas y espero. Y espero y espero. El venirme a buscar a las 9 se transformo en las 11. Full mal humor.

Y después me decía que era poco contemplativa. ????. "Ay, pobre, que me quede esperando 2 horas en la comodidad de mi casa". No entendió nada. Me levante temprano a hacer mis cosas, bañarme, prepararme. En ese tiempo de espera podría haber hecho mas cosas o simplemente haber dormido más.

Pero no, que le hago reclamo. Que en todos lados le hacen reclamo. ¿Y yo que tengo que ver? Como si le dijera cosas todos los días a modo de reclamo. ¿De qué me está hablando? 

La situación además, es que no me cuenta las cosas. No quiero ser toxica ni que me diga que hace a cada instante. Pero si mi hubiese avisado, por ejemplo, que se quedo toda la noche con los amigos, me hubiese imaginado que no vendría temprano. Y así todo es mucho mas fácil. Ah no, pero después soy yo poco contemplativa.

Bueno, eso es todo.

En unos días se viene mi cumpleaños y doy por sentado que va a ser una mierda como todos los años. No sé por qué es tan difícil pasarla bien un momento. No puede ser. No encuentro la traba

Alterarse

 Qué es lo que me altera tanto. Mas bien, por qué me altera tanto. En un microsegundo puedo estar del orto habiendo estado bien o normal antes.

Lo peor es que es recíproco. Recordando situaciones pasadas entiendo que estoy siendo igual. Cosas insignificantes me alteran y la alteran demasiado. 

No hay respeto ni perdones, es una puja de orgullos constante. Me culpo a mí o la culpo a ella. Está bueno pensar en ese desligue, entendiendo que ella me crió y yo reproduzco lo que veo; también viendo que esto no es algo actual sino que recién ahora me doy cuenta.

Bueno, ahora que me doy cuenta. Debo cambiarlo. Pero las reacciones impulsivas atacan primero que una reacción racional. Bueno, tambien es porque estoy enojada hace días, y tensa.

Solo queda soportar hasta que esta situación pueda revertirse, pero esta posición inmóvil me pone incomoda. No se cuantas soluciones tenga pero puede ser que siga como siempre y explote cuando tenga que explotar, o tratar de cambiar mi impulsividad por reacciones mas adecuadas y no insultantes.

También puedo hacer oídos sordos, tratando de que todo me resbale. Que es básicamente lo que hago cuando estoy en un contexto de desconocidos. Pero es diferente acá.

El resentimiento lo llevo a cada momento y no me puedo desatar. 

Vivir de ella también me ata. No me permite expresarme, y tiene razón.