ocio

Tiempo de ocio. Parece que en esos momentos tenes que aprovecharlos para hacer todo lo que no podes hacer cuando estas ocupadx. O simplemente hacer lo que te de la gana.
Puede no darte la gana hacer tal o cual cosa. Habria que sentirse culpable por no haber hecho todo lo pensado en ese tiempo de ocio?
Estoy aburrida y con falta de creatividad e inspiracion. No me dan ganas de nada mas que hacer la nada misma.
Mientras escribo esto mi mal humor abunda por una razon en especial: la necesidad de manejar mi tiempo de ocio. Tambien pienso que me hace un poco mal no expresarme o no poder hacerlo, las palabras fluyen en mi cabeza pero no en mi boca.

Carta (sin terminar por falta de inspiracion)

Hace unos dias estuve pensando que nunca te escribi una carta, e instantaneamente se me vino a la cabeza el poema que me escribiste el año pasado. Siempre que lo leo me emociona y me hace sentir querida. Una carta escrita por mi tal vez te haga sentir lo mismo cada vez que la leas, asi que ahi va:

La mayoria del tiempo que estamos juntos siento como si nos conocieramos hace mas de lo que realmente es. Y es extraño caer en la cuenta de que es asi. Es increible pensar que puedo contar con alguien imprescindiblemente y que me da los mejores consejos racionales.
Nunca me habia sucedido de tener charlas tan interesantes con alguien  (que ademas en una enciclopedia sin fin) sobre arquitectura, la industria minera, sobre como se hacen los colores de los jeans, sobre que son en realidad los colores, sobre componentes de coputadoras, etcera etcetera. Alguien que todo lo que dice o hace, lo hace con pasion, ganas y ambicion.
Pero lo mas importante es que sentimientos te sobran: amor, enojo, molestia, alegria.
Sabes como calmarme con unas pocas palabras y sabes pedir perdon.
Estuviste en mis mayores logros y me apoyaste: comenzar a trabajar de lo que siempre quise, hacer la danza que disfruto.
Por esto y mas cosas que seguramente escriba en otro momento con mayor inspiracion, te amo y desbordan mis ganas de estar con vos, viendonos crecer todos los dias.
Sos mi inspiracion. 

sentir

Últimamente estoy mas sensible de lo normal. Tal vez haya miles de razones para justificarlo, tal vez sea solo anatómico, o un momento. Pero lo que si es un hecho es que no puedo evitar llorar cuando se trata de decir algo que me enoja o me entristece. Depende la persona: tal vez con mi mama recurra a gritar, pero con fede solo salen lagrimas.

No son lagrimas de tristeza por la situación, si no de una angustia constante que cualquier cosa puede provocarlo. 

Esto claramente esta obstaculizando la comunicación entre el y yo, ya que no puedo expresar que me pasa o que siento al respecto. 

No solo lloro, si no que un nudo en la garganta se va formando que no me deja hablar. Y aunque intente con todas mis fuerzas no me sale. Las palabras y las respuestas a las preguntas solo quedan rondando en mi cabeza, sin poder verbalizarlas.

Este problema que no se como enfrentar, se va haciendo cada vez mas grande, porque la recurrencia de esta situación cansa y decepciona.

Pensando en porque me sucede, puede ser que me sienta un poco estancada. No hago actividades en concreto que me agraden, como lo solía hacer el profesorado el año pasado. El cambio de rutina desorganizo mi modo de hacer las cosas todos los días; lo tiempos a los que dedicaba a hacer tal o cual cosa o el simple hecho de hacer tareas. 

Otra situación por la cual siento que voy a estar estancada por el resto de mi vida es mi papa. Todavía no tengo una posición segura respecto a lo que paso. No se como sentirme: no se si tener lastima por mi papa, o por mi mama, o por mis hermanas, o por mi que todos los días recuerdo lo mal que me hicieron sentir. Tal vez sea esa mezcla que me hace sentir confundida siempre, y no se como resolverlo.

Otra cuestión que tal vez no influya demasiado, es danza. Aunque solo haya empezado hace 1 mes, siento que no progreso. Se que es un trabajo de años el podes bailar bien, pero me impacienta la cantidad de tiempo y no se porque. Debería estar ahí disfrutando y no esperando ansiosa el mágico cambio de bailar mal a bailar bien. 

Bueno, en fin. Esos son los motivos que se me ocurren por el cual hace que la comunicación  con fede no fluya mucho. Tal vez también porque el sabe de estos motivos, y el querer contarlos siempre quizás sea repetitivo para el. 

Me gustaría volver a sentirme como los primeros días, pero estas situaciones me afectan. Pero no sienta que pongan en duda lo que siento por el, sino que me hacen estar un poco hostil y mas callada (por no poder verbalizar lo que siento)

fracaso

y otra vez, como si fuese mi diario intimo me pongo a escribir acá como si alguien lo vaya a leer algún día. mi profesora de literatura siempre dice que cuando escribimos es para un destinatario. en este caso no se quien sería, tal vez para mi misma.
hace mucho pienso que no me veo en un futuro. puedo proyectar y desear cosas para dentro de años, pero de alguna extraña forma no me concibo a mi dentro de unos años, no me lo puedo imaginar. tal es porque piense que tengo ganas de morir casi todo el tiempo y realmente deseo que pase pronto de una forma indolora, aunque seria muy ideal todo, y dudo que suceda.
me siento mal, como la mayoria de los dias. me siento muy fracasada en todo sentido, siento que no voy a poder prosperar porque estoy llena de envidia y resentimiento a todo y todos. siento que eso pasa porque no tengo una personalidad, siempre estoy deseando cosas de los demas o ser como los demas y eso tal vez me impida a conformarme.
siempre basta con un suceso minusculo para que me ponga triste de mas, y no se porque pasa. o si, porque soy muy triste y cualquier cosa es excusa para ponerme mal.
siempre desee la felicidad y aunque casi todos digan que la felicidad son solo momentos, la verdad es que yo creo que no. no me sirve de nada tener uno o dos momentos felices cuando despues todo es una mierda en todos los sentidos. me gustaria estar contenta con algun aspecto de mi vida pero la verdad es que no hay ninguno, o si tal vez uno pero no basta.
soy una niñita llena de envidia y resentimientos que no es mala pero tampoco buena. en fin parece que no soy nada.
ayer fede y martha se quejaron porque di 20 pesos a un señor que estaba pidiendo. me dijeron que era mucho y cuanto le costaba a mi mama tener esa plata. y cuanto le costara a ese señor que vive en la calle tener un poco?. nada conforma y al fin y al cabo ni deberia conformarme a mi ni a ellos si no al señor que no tiene un peso partido al medio.
cada vez que me pongo asi siento una angustia que lo siento en la garganta y en el pecho, como si doliera.

drama reciente

Como es lo usual, tengo un drama de hace varias semanas. Tras varias quejas sobre que mi hermana ya se gana su propia plata y yo sigo acá sin hacerlo, me pregunto, soy una fracasada al saber que mi mama me mantiene?.
Es evidente que no, pero todo el tiempo pienso que si. Podría conseguir algun trabajo de verano, pero.. es necesidad?.
Por un lado, me doy cuenta que me falta atencion. Siento que debo llamar la atencion con algo para que hablen de mi, o me feliciten por cualquier cosa.
No se que deberá hacer para dejar de pensar esta mierda. Tengo 20 años y estoy estudiando y me pueden mantener, cual es el problema con eso?
Claro que ya no me gusta el hecho de tener que pedir plata por cualquier cosa.
Deberia poner en la balanza ciertas cuestiones.
Que pesa mas.. que mi mama me mantenga todos mis caprichos y mi estudio o la culpa de no trabajar y sentirme mantenida? La verdad no lo se, las dos pesan por igual para mi.
Por otro lado, si hago cosas para colaborar con mi mama, pero eso no es suficiente para dejar de sentir que no hago nada de mi vida.

Creo que deberia mantener la mente ocupada en otras mierdas. Como por ejemplo en danza arabe, que disfruto mucho aunque haya pequeñas cosas que me molesten. En si esas cosas no afectan en nada, pero yo soy una quejosa de mierda.

Poema de Fede. 12/05/2018

No sé que escribir, busco en libros y canciones algo que me inspire, que sin saberlo me hable de vos.

Entonces te escucho y te leo, y otra vez no se que escribir.

Pero ahí estas vos para salvarme, siempre tan original, inspirándome con la mentira mas grande que haya leído, diciéndome convencida que nos era la mujer hermosa que yo decía.

Todavía tengo una duda que me hace reir, no será que mintiéndome a mi ibas a terminar por creértelo a vos.

Pero no me iba a quedar con la duda, porque para mi suerte, a mi me gusta hablarte y vos nunca te quejas de que lo haga (a vos parece gustarte que lo haga).

Entonces sentí gana de preguntarte si alguna vez te sentiste hermosa, o incluso todo lo contrario. Y es que todos alguna vez nos distraemos y dejamos que nuestros ojos sean tan influenciables (se nos nubla la vista).

Pero como ibas a decir algo que se oponga a negarlo, cuando tu sonrisa es la mas hermosa que vi. Perfectamente imperfecta. Tan atrevida como para hacerme perder en ella, y eso que siempre supe orientarme bien.

"Pintados de matices que dicen a susurros quienes somos. Hay quien nos presta atención y se esfuerza por escucharnos bajito".

Capaz algún día vos también te alegres de haberme conocido.

Débil.

Aquella cualidad se hace cada vez mas notoria en mi. Cualquier situación me debilita, me hace cuestionar si realmente quiero ser lo que quiero ser. Tal vez sea un llamado de atención.
Me estaré victimizando? No hago nada para cambiarlo, solo llorar por esa situación que me da vueltas en la cabeza todo el día.